Большая подборка медицинского юмора. Здесь собраны старые и новые анекдоты про врачей, пациентов и больничную жизнь.
- Вот уже который год оно работает под девизом:
«Тяжело в лечении — легко в раю...»
✦ ✦ ✦
если я буду есть больше моркови?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
✦ ✦ ✦
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
✦ ✦ ✦
✦ ✦ ✦
- О, не волнуйтесь, сеньор, мало ли что может присниться.
- Но объясните мне в таком случае, куда девался мой матрас?
✦ ✦ ✦
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
✦ ✦ ✦
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец, суёт в ж#пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!...
✦ ✦ ✦
- Ну как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй вы! Немедленно отдайте телефонную книгу!
✦ ✦ ✦
- Пьёте?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- А как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один.
- Какой?
- Вру много.
✦ ✦ ✦
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало рак.
- Это ерунда. Вот я месяц лечил человека от желтухи.
Оказался китаец.
✦ ✦ ✦
✦ ✦ ✦
- Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у неё кривые ноги, она глупа, но какие её мучают кошмары.
✦ ✦ ✦
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс...
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х%йня у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
✦ ✦ ✦
- У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная.
Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу;
хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам всё-таки отрежем;
и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
✦ ✦ ✦
- Да, но вероятно замедленного действия — я пью его уже шестьдесят лет!
✦ ✦ ✦
- Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
✦ ✦ ✦
✦ ✦ ✦
- Ваша профессия?
- Психиатр.
- А почему вы себя сами не лечите?
- А я беру слишком дорого...
✦ ✦ ✦
- Что же в этом интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».
✦ ✦ ✦
- Ну и что тут такого? Я тоже люблю хлопчатобумажные носки.
- Правда, доктор?
А как вы их предпочитаете — с уксусом или со сметаной?
✦ ✦ ✦
- Доктор, я очень плохо слышу. Пукну — и то не слышу, помогите!
Доктор:
- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день после еды.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
✦ ✦ ✦
✦ ✦ ✦
✦ ✦ ✦
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Килограмм сахару, полкило свёклы и сто грамм дрожжей.
✦ ✦ ✦
- Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит...
✦ ✦ ✦
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
✦ ✦ ✦
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
✦ ✦ ✦
- Есть.
- А подсвечники для них?...
✦ ✦ ✦
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдаёт грабителю.
Тот орёт:
- Всё снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
✦ ✦ ✦
✦ ✦ ✦
- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
✦ ✦ ✦
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
✦ ✦ ✦
Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
✦ ✦ ✦
- Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!
- Ну слава богу! А я уж думал, кальция не хватает!
✦ ✦ ✦
- Доктор, больному из 6-ой палаты всё хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
- Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему всё хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...
✦ ✦ ✦
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня всё ещё жив.
- Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
✦ ✦ ✦
- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос.
Скажите, к какому врачу мне обратиться?
- К патологоанатому...
✦ ✦ ✦
- Ну, так не пейте.
- А тогда я не могу начать...
✦ ✦ ✦
хирург ничего не знает, но всё умеет,
психиатр ничего не знает и ничего не умеет,
и только патологоанатом всё знает и всё умеет,
но уже поздно...
✦ ✦ ✦
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!
✦ ✦ ✦
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.
✦ ✦ ✦
Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, ещё бы!
✦ ✦ ✦
- Когда распрямится ваша кардиограмма…
✦ ✦ ✦
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
✦ ✦ ✦
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.
✦ ✦ ✦
✦ ✦ ✦
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
✦ ✦ ✦
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну... к этому, как его... ну как его...
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому... который по хую...
— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
✦ ✦ ✦
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
✦ ✦ ✦
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
— А вам, мужики, не к нам.
— А куда?...
— В кукольный театр...
✦ ✦ ✦
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло! Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — это аптекарь...
Я вам по запарке дал бланк, на котором ручку расписывал...
✦ ✦ ✦
На этом пока всё.
← Вернуться к разделу юмора
← Вернуться к разделу юмора