Анекдоты про это

ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ПРО ЭТО...



У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!



-Пап, а что у мамы между ног?
-Рай сынок!
-Пап, а что у тебя между ног?
-Ключ от рая!
-Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть!!..



Однажды пятилетняя Маша спросила свою маму:
-Мама,скажи,а что такое аборт?
Мама была в шоке и не могла выговорить ни слова.
Когда вечером домой пришёл папа,они долго совещались и наконец было принято решение:
"надо всё рассказать,скрывать ничего нельзя!!"
Утром мама, как смогла, всё рассказала Маше...
А потом спросила ее:
-А откуда ты слово это узнала?
-А по радио песню передавали: "А волны и стонут и плачут,и бьются о борт корабля"...



Мужчина лежит с любовницей в постели.
Вдруг раздается звук вставляемого ключа в замочную скважену- муж вернулся из
командировки раньше времени...
Что делать?
Мужчина быстро надевает трусы и лихорадочно пытается принять решение-времени нет!!!
Наконец он вылезает в окно и хватается за водосточную трубу.
Одиннадцатый этаж.Х-холодно.
И тут как назло пошел дождь!
Мужчина завопил: "Ууу, черт..."
И тут вдруг появился черт!!!
"Ну что попался?"- спросил он его.
Хочешь я тебе помогу?
"К-к-конечно."
Надо напрячься изо всех сил и очень громко пукнуть.
Мужчина тужился ,тужился,наконец пукнул.
"Молодец!"- сказал черт, надо еще раз.
Мужчина пукнул.
Отлично!- сказал черт, давай последний раз.
Мужчина опять долго тужился и наконец громко пукнул.
Вдруг он почувствовал, как кто-то трясёт его за плечо и женский голос произнес:
"Николай Константинович, мало того что вы заснули на партсобрании, но вы еще неприлично себя ведете..."





Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа.
Поужинали, выпили, улеглись в постель.
Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж.
Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, вдруг в доме начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках.
В это время раздается глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."
Муж: "А кто это кричит?"
Грузин: "Это я, твой пиджаки!"



Приходит папа с сыном в зоопарк.
Когда они проходили мимо клетки слона,сын спросил папу,указав на место у слона между ног:
-Папа,а что это у слона такое?
-Так,кое-что-махнув рукой, сказал папа.
Через неделю сын приходит в зоопарк вместе с мамой.
Когда они проходили мимо клетки слона,сын спросил,показывая на место между ног у слона:
-Мама,а что это такое у слона, папа сказал,что это кое-что.
Мама (возмущенно):
-Это у нашего папы кое-что,а у слона что надо!





Маленькая дочка замечает отца,выходящего из ванны и спрашивает маму:
-Мам,а что это там такое у папы?...
-Ну,доченька,это такая волшебная штучка...
Если бы не она,то тебя бы здесь не было...
Да и меня,пожалуй,тоже...





Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И тогда он сказал :"Раз"...



Пятилетний Вовочка вернулся вместе с мамой из отпуска.
Папа,оставшись с ним наедине,спросил его,не встречалась ли там мама с каким-нибудь мужчиной.
Вовочка рассказал:
-Да приходил к нам один дядька.Он маму накачивал,накачивал,а потом у него насос сломался и мама его ртом продувала...



Женщина у стоматолога сидит с открытым ртом, у нее звонит надрываясь телефон.
Врач берет трубку:
-Кто звонит?
Муж?У нее сейчас рот занят...
Я сейчас кончу,она сплюнет и вам перезвонит!



Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!



Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции!
Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!



- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Не, воспитательная...





Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за
женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я
пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в
номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой ответ и пишет:
"Когда похороны - не знаю, но доступ к телу
продолжается".



Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал:
"Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".



У одной дамы умер муж.
Она приходит к экстрасенсу и просит связаться с мужем, чтобы узнать, как ему живется после смерти:
— Ну как ты?
— Да как — сплю, просыпаюсь — трахаюсь, ем — потом опять трахаюсь,
потом опять сплю — опять трахаюсь, и так все время.
— Дорогой, ты что — ангел в раю?
— Нет, я кролик в Австралии...





Идет турист по Африке и видит бордель. Заходит и читает
обьявление "Африканская рулетка!" - Это что такое? -
интересуется турист.
- А это вокруг вас встанут 6 девушек и каждая будет по очереди
целовать, та что вам понравится будет ваша.
- Класс! Это по мне!
- Да, но одна из них из племени каннибалов...



Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в
газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет
мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий
день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла
сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит -
покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз
для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины
задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для
французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...





В купе едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия
начинается на букву 'И', а кончается на букву 'Р'.
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия
начинается на букву 'Б', а кончается на 'Ь'...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали
- мое хобби.



- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам
следует примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.



Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь
удовлетворю!





- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами:
"Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня
я задержусь на работе..."



Супруги ругаются. Муж:
- Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни
этой машины, ни этой мебели! Ни-че-го!
Жена:
- Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!



Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,
какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.
только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами,
потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами,
ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.
С голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"



Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...



Разговор двух подруг:
-Мой муж постоянно разговаривает во сне,просто жуть!
А твой?
А мой только улыбается,сволочь...





Вопрос армянскому радио:
-Как сделать так, чтобы ваш муж в постеле просто
взбесился?
-Отобрать у него пульт от телевизора.!!!!....



Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом
порту, а у интернетчика - в каждом портале!



Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!



Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата...





Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!



Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!



- Я свою ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.



- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...





Вопрос:
В чем разница между мужем и директором?
Ответ:
Директор знает,как зовут его заместителя,а муж нет...





Разговаривают две блондинки:
-Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-И что это?
-Это как минет, только наоборот!
-Подожди,это что,в НЕГО дуть что ли надо...?



Если вам не повезло с женой,помните,что есть другие женщины.
Если вам повезло с женой,помните,что есть другие мужчины.





Приходит мужик к психиатру и говорит ему:
-Доктор,у меня проблема.Я влюбился в лошадь!
Доктор:
-Разве это проблема?
Многие люди любят домашних животных.
Вот мы с женой любим нашу собаку.
Мужик:
-Нет,я имею в виду сексуальное влечение.
Доктор:
-А,ну это другое дело.
И к кому вас больше влечёт? К самцам или к самкам?
Мужик:
-К самкам,конечно!
Что я,по-вашему,педик?



Приходит муж с работы домой усталый.
Говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня дома нет.»
Раздаётся звонок…
Жена берёт трубку и говорит: «Муж дома!»
Муж срывается с кресла и кричит:
-Ты, что, дура, я тебе сказал : меня нет!!
-Не волнуйcя, это мне звонили…



в зоопарке
клетка со львами,где лев львицу имеет....
в клетку бросают кусок мяса,лев бросает львицу и бежит к еде..
голос из толпы - не дай бог так проголодаться!!!





- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!



Вы жену по утрам будите?
Буду!
Ч-что ввы и-имеете ввиду??
Что имею,то и введу...



- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.





После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний



Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория.



Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении:
- Я же ничего и не делал...
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога.
За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...





Парень с девушкой занимаются любовью.
Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.



- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.





Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр- сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса- не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала,что в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.



Монашка возвращается в свой монастырь через лес.
Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты.
Подойдя поближе — она видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
— Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят…
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты.
Приглядевшись — она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
— Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят…
А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет:
— Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят…
Дойдя до монастыря, монашка тут же идет к священнику, который у нее спрашивает:
— Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было? — Да, святой отец — но я была очень сильно потрясена…
— И чем же, сестра?!
— Когда я шла через лес — я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЕ; пройдя дальше — я увидела ЕГО и ЕГО; а еще чуть дальше я увидела ЕЕ и ЕЕ!
— Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше — вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ…



Сын разговаривает с отцом:
-Папа, ты знаешь,у меня с-сегодня был п-первый сексуальный опыт...
Да ты что,сынок! Ну давай,садись,рассказывай!
С-спасибо,я п-постою...



Лежат муж и жена в постели.
Жена:-Дорогой возьми меня...
Муж:- Спи родная,мы никуда не едем!



Ехал кортеж Путина по России,заезжают в деревню Гомосекино.
Путин велел кортежу остановиться,заходит в первый дом и спрашивает у хозяина:
-Здравствуйте,вы не знаете,почему ваша деревня называется Гомосекино?
Да чёрт его знает...? Подождите,сейчас у жены спрошу:
-Вася,ты случаянно не знаешь...



Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!



Муж заглядывает в шкаф и видит какого-то мужика:
- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку...



Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...



Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
-Вовочка,что с тобой случилась?
Он рассказывает:
Вчера мы легли спать.Папа спрашивает:
-Вовка,ты спишь?
Я говорю:
-Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
-Вовка.ты спишь?
-Сплю.Бах-бах по лбу!
Ещё через полчаса папа спрашивает:
-Вовка,ты спишь?Я молчу.
Папа говорит маме:
Ну давай,поехали.А я спрашиваю: куда?...



Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...



Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав...



Приходит мужик в гости к другу, его встречает жена друга.
— Мань, Сашка дома?
— Нет, еще не пришел,проходи, подожди, чай попей.
Прошел мужик сидит, чайковским давится.
— Мань, а покажи мне сиськи!
— Федь, ты че, умом повелся?
— Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня, но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает.
— Мань а попу покажешь?
— Федя, я тебе голову сломаю.
— Да ладно тебе,Мань, я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
— Мань, давай переспим что ли?
— Я, Федюш, тебе ноги сейчас поломаю!!!
— Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного, поблагодорил Маню за компот и ласки, недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
— Мань,а Федька не заходил, зарплату мою не приносил?...