Анекдоты про армию

ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ПРО АРМИЮ



Дежурный по роте- дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне! И так повторяется несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!



Старшина обходит строй новобранцев.
-Рядовой Иванов,какой у вас образование?
-Десять классов.
-Хорошо,рядовой Петров,а у вас какое образование?
-Семь классов.
-Хорошо,рядовой Сидоров,а у вас какое образование?
-МГУ!!!
...
-А ты чего мычишь,читать то умеешь?...



Полковнику делают операцию на мозгу,хирург
вскрыл череп и вынул мозг.В это время забегает
оперативный дежурный:
-Товарищ полковник!Вам присвоено звание генерал-
майора!
Тот вскакивает,надевает фуражку и бежит к двери.
Хирург вслед:
-Мозги забыли!
-А зачем они мне теперь нужны.



Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...



Вопрос:
-Сколько надо военнослужащих ,чтобы вкрутить лампочку?
Ответ:
-Девять.
Один стоит на стуле,четверо вращают стул,ещё четверо
ходят вокруг и смотрят,чтобы у них не закружилась
голова.





Старшина проводит занятие:
-Рядовой Петров,назовите двухзначное число.
-58.
-Хм,а почему не 85.
-Рядовой Сидоров,назовите двухзначное число.
-23.
-Хм,а почему не 32.
-Рядовой Иванов,назовите двухзначное число.
-15.
-Хм,а почему не 51.
-Рядовой Рабинович,назовите двухзначное число.
-44.
-Фу,чёрт,опять эти еврейские штучки.



Купил прапорщик электронные часы.Подходит к нему
мальчик:
-Дяденька,сколько времени?
-Двенадцать раздели на сорок восемь,-отвечает
прапорщик.
-Дяденька,а сколько это будет?
-Иди ,мальчик,я сам пол дня делю.



Два солдата несут из кухни огромный бак.
Инспектирующий офицер говорит:
-Минутку,я сниму пробу.
-Нельзя,товарищ капитан,-говорит один из солдат.
Мне можно,-обрывает его капитан.Проба входит
в мои обязанности...
Попробовав содержимое бака,капитан возмущается:
-И это у вас называется супом?!
-Никак нет товарищ капитан.Это у нас в полку
называется помоями.





Сегодня поползем загзигом.
-Товарищ прапорщик,не загзигом,а зигзагом!
-Как сказал,так и поползёте.



Командир взвода проводит занятия. Вдруг
он видит,что один из солдат задремал.
-Рядовой Сидоров,обращается он к нему,как вы
считаете,почему каждый солдат должен быть готов
отдать жизнь за Родину?
-Действительно,товарищ старший лейтенант,
почему?



-Рядовой Рабинович,какие вы предпримете шаги,
увидев врага?
-Большие.



В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул
американский авианосец.
Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.





У генерала родился внук.Чтобы узнать на кого
он похож,генерал посылает в роддом адьютанта.
-На вас,радостно сообщает вернувшийся адьютант.
-Вот это да!Докладывай детали!
-Внучек ваш лысый,пузатый,ничего не соображает
и всё время орёт.



Старшина подходит к солдату,который бесцельно
стоит возле забора.
-Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
-Думаю,как соединить время и пространство.
-Тогда я вам помогу.Берите лопату и копайте
от забора и до обеда.



Майор объясняет в аудитории:
-Максимальный угол возвышения пулемёта БТР
30 градусов.
-Каких градусов,товарищ майор-Цельсия или Фаренгейта?
-(немного подумав)Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
-Ну уж и пошутить нельзя,конечно Цельсия.





В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А что это обязательное условие?



Старший прапорщик перед зеркалом, закрыв погоны руками:
- Так, вроде, дурак-дураком...
Открыв погоны:
- А так - товарищ старший прапорщик.



Поручик Ржевский в стельку пьяный упал в Неву, Наташа Ростова достала его и
стала делать исскуственное дыхание, пошла вода, пошла рыба, раки,ил.
-Наташа, вы хоть попу из воды выньте, а то всю Неву перекачаете!



Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте
его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может
лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.



В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина,
то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.





Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат выебала табуретку.
Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед.
Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...



- Товарищ майор, у вас ботинки разные, один черный - другой коричневый,
вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!



Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат.
Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”



Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы.
В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...



ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...