Анекдоты про пьяных

ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ПРО ПЬЯНЫХ



Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь,почему меня все называют Джином?
Наверное потому,что я все могу.
Второй ему отвечает:
-Нет,просто если где-нибудь открывается бутылка,
то сразу же появляешься ты...



Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!



Два алкаша -мужчина и женщина-ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
-Третьим будешь?
Он смотрит на неё:
-Я и первым не буду.



Какая разница между орлом и свиньёй?
-Шесть-семь стаканчиков виски.





На проезжей улице лежит пьяный мужик.К нему подходит
милиционер и говорит:
-Гражданин,вставайте!
-А где я нахожусь?
-У Нарвских ворот.
-Слушай,сделай доброе дело,закрой их,а то
страшно дует!



Алкоголизм-это когда не оставляют на завтра то,
что можно выпить сегодня.





Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает
привязываться к другому мужику.
-А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
-Нет.
-А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём
пиджаке только одна.



- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!





100 грамм - Вам хочется начать всё сначала и первым делом
пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно
если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы
ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные
идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную
высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так -
жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не
родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и
встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, ещё
сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше...



Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...





Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха
подводит визитера к токарю Иванову.
- Вот наш передовик.
- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили
стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
- Не знаю, пожал плечами токарь.
- А два стакана?
- Не уверен...
- А целую бутылку 0,75?
- Так ведь работаю, как видите...



- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".





- Папа! Что такое "пьяный"?
- Видишь две березки? А пьяному кажется, что их четыре.
- Папа, а где вторая березка?



Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит
милиционер.
- Гражданин! Что вы здесь делаете?
- Да вот товарищ начальник - жена в дом не пускает...
- А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает
стучать с криком:
- Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!





Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?



Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их
становится двое...





- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.



Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок
вина и 5 литров спирта.



Чапаев построив дивизию, скомандовал:
- Кто вчера пил - шаг вперед! Никто не вышел.
- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще
один нерадивый красноармеец.
- Значит больше никто не пил? Строй молчит.
- Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ
Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.





Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,
нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!





-Дочь, ты пьяна?
- Нет, мам, ты что? Я стёклая, как трезвышко!
Я выпила всего лишь один шампан бокалского...