Анекдоты про Ленина

ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ПРО ЛЕНИНА



Спорят Фурманов и Дзержинский:кого лучше иметь
-жену или любовницу? Фурманов говорит:
-Любовницу.К ней хочешь приходишь,не хочешь не
приходишь.
Дзержинский:
-Жену.Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
-Лучше всего иметь и жену ,и любовницу.Жене
сказал,что ушёл к любовнице,любовнице-что
остаёшься с женой,а сам на чердак,и работать,работать,работать!



Шушенское.Надежда Константиновна ночью будит мужа:
-Володя,давай?
-Что ты, Наденька,услышат!
-Ну,Володечка,мы потихонечку!
-Да нет,перегородки тонкие.
-Ну и чёрт с ними!Прошу тебя,мне очень хочеться!
Ну ладно,только тихо-тихо:"Вихри враждебные
веют над нами...".



Вождь революции быстро шёл в направлении
туалета.Навстречу Горький.
-Владимир Ильич!Я вот книгу написал-
"Мать"!
Ильич выхватывает книгу из рук,
вырывает страницу и бежит дальше:
-Очень своевременная книга!





Сидят два политзаключённых в камере.
Один другому:
-За что сидишь?
-Картину написал,называется "Ленин в Париже".
-А что там было изображено?
-Шалаш Ленина в Разливе,а из него две
пары ног торчат.
-А-а, Ленина и Крупской?
-Нет, Крупской и Сталина.
-Погоди,а где же сам Ленин?
-А Ленин в Париже.



Встречаются двое голубых,один другому говорит:
-Слушай,мне кажется,Владимир Ильич из наших.
-Да ну ,не может быть,а как же Надежда Костантиновна
Крупская,как же Инесcа Армант?.
-Конспирация,батенька,конспирация...



На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.



К Ленину пришли ходоки.
После беседы с ними он вызывает Дзерджинского и говорит ему:
-Всех немедленно расстрелять!!!
Но сперва-хорошего крепкого чаю...



Вызывает Владимир Ильич к себе Дзерджинского и спрашивает его:
-Феликс Эдмундович,скажите мне только честно:
вы случаянно х..й не дрочите?
-Да что вы,Владимир Ильич...
Фу, да зачем мне это нужно!!
-А зря,батенька,зря...
Преприятная вещичка...



Надюша,срочно позвони пожалуйста во ВЦИК.
Передай им:субботника не будет.
Опять эта политическая проститутка Троцкий украл моё надувное бревно.





Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения.
Например, у нас есть профессор, который может
оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен,
который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в
наших странах. Давайте будем обмениваться
достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина.
А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем
турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает
Зубкова, объясняет ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Зубков:
- Да ничего страшного. Если этот профессор
Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...



Лужков решил продать тело Ленина дабы пополнить городскую казну.
Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Никто не захотел купить.
Только из Иерусалима пришел положительный ответ. Лужков продавать отказался:
- У вас уже один воскрес...



К 100-летию со дня рождения советская промышленность выпустила:
1. Духи "Запах Ильича".
2. Мочалка "По Ленинским местам".
3. Вино "Ленин в Разливе".
4. Трёхспальная кровать "Ленин с нами".
5. Настенные часы,где вместо кукушки выезжает Ленин на броневичке и говорит:
   -Товарищи! Революция,которую так долго ждал мировой пролетариат...ку-ку...ку-ку...



Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего - одна солома осталась!
- А вы ешьте солому.
- Так мы же так и мычать начнем.
- Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.



Приходят дети к Крупской.
- Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился.
"Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!"
А он им: Идите к ебаной матери!" - а мог бы и бритвой полоснуть...



В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...
- Мы в разлив не продаем.
- А мне не в Разлив, а в Шушенское.



Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
— Третья премия: 3 года общего режима.
— Вторая премия: 5 лет строгого режима плюс 3 года по ленинским местам.
— Первая премия — встреча с юбиляром.



Собрались Ленин с Крупской нелегально перейти швейцарскую границу.
Ленин залез в мешок, с которым Крупская подходит к пограничнику.
Тот спрашивает, мол, что в мешке?
Та отвечает — «посуда».
Тот прикладом по мешку.
Из мешка: «Ой!…то есть тгам–тагагам!»





Темная комната. Лампа с зеленым абажуром.
Ленин В.И. сидит за столом и что–то пишет.
Подходит Крупская Н.К. заглядывает через плечо и спрашивает:
— Что ты пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька, мандаты…
— Да сам ты... х..й моржевый!



Ленин, стоя на броневике, разговаривает с народными массами:
— Товарищи, революция, о которой так давно мечтал рабочий класс, отменяется!
Все с недоумением:
— почему В.И.?
— Кепку видите? На Аврору поменял! Пиздатая, не правда ли, товарищи?!





Математик Перельман гулял по Санкт-Петербургу.
Навстречу ему идёт бабка и спрашивает его:
-Сынок,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Перельман:
-Это элементарно,надо длину Ленина умножить на ширину Ленина...



НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:
Вечереет, когда мавзолей закрывается, Ильич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое…
А дальше идет заставка: «НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!»