ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ ПРО ПЬЯНЫХ ПРО ЭТО ПРО МИЛИЦИЮ ПРО АРМИЮ ПРО ЧУКЧУ ПРО ЧАПАЕВА ПОЛИТИЧЕСКИЕ ДОРОЖНЫЕ






ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ


ПРО МИЛИЦИЮ (ПОЛИЦИЮ)

    

Идёт милиционер по мосту.По реке плывёт говно.
Вдруг говно ему говорит-привет коллега!
-Какой я тебе коллега?!?
-Ну как же,ведь мы оба из внутренних органов!

    

Через реку переправлялась лодка, в которой сидели три
милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло
милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время
следственного эксперимента.

    

Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер:
- Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
- Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что моё спасибо не
булькает! А теперь?

    

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал...

    

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше...

    

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве
человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в
другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

    



    

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

    



Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и
начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит
такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро
докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с
братом!

    

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и
отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого
огромного удовольствия!

    



    

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором,
орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие
районы - не предлагать.

    

Звонок в милицию:
-Алло,это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через пять минут опять звонок:
-Алло,это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь:
-Это Вася?
-Да.
-А это милиция...

    

Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:
"На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки
размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30
копеек..."

    



    

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

    

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников милиции.

    

Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на
руке часы "Rolex", золотые.
- О! Это чего - премия что ли?
- Ага, типа того... - отвечает второй.
- Чего мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил...

    



    

Стучит милиционер в квартиру; хозяйка открывает; милиционер кричит:
- Немедленно снимайте трусы!
Хозяйка:
- Прям щас что ли?
- Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Щас правительственная
делегация будет проезжать!

    

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

    

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02

    

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

    

Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

    



    

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

    

Один мужчина как-то рассказывал, как его
(подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не
задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто
немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с
великими предосторожностями его сумку, обнаружил
в ней несколько плодов гранатового дерева и...
книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

    

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
-Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня
изнасиловать.
Мент, посмотрев на даму:
-То, что пьяный- это точно.

    

-Алло, пожарные?
Тут милиционер с врачом дерутся, я что-то не
знаю, куда и позвонить…

    

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

    

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.

    

Мужчина пытается изнасиловать женщину.
Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер.
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достаёт красную книжечку. Милиционер внимательно её изучает.
- Гражданочка! Придётся дать!...

    

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- Почему ругаетесь, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...

    




ВЕСЁЛЫЙ СЧЁТЧИК
Hosted by uCoz