Анекдоты про милицию

ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ПРО МИЛИЦИЮ (ПОЛИЦИЮ)



Идёт милиционер по мосту.По реке плывёт говно.
Вдруг говно ему говорит-привет коллега!
-Какой я тебе коллега?!?
-Ну как же,ведь мы оба из внутренних органов!



Через реку переправлялась лодка, в которой сидели три
милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло
милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время
следственного эксперимента.



Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер:
- Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
- Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что моё спасибо не
булькает! А теперь?



Приходит женщина в ГАИ и говорит:
-Дайте мне розоваый номер-я лесбиянка.
Гаишник смеются:не бывает таких номеров.
-Как не бывает-педерастам же голубые выдали...



Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал...



- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше...



Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве
человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в
другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!





Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...



Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и
начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит
такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро
докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с
братом!



Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и
отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого
огромного удовольствия!





Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором,
орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие
районы - не предлагать.



Звонок в милицию:
-Алло,это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через пять минут опять звонок:
-Алло,это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь:
-Это Вася?
-Да.
-А это милиция...



Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:
"На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки
размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30
копеек..."





Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!



Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников милиции.



Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на
руке часы "Rolex", золотые.
- О! Это чего - премия что ли?
- Ага, типа того... - отвечает второй.
- Чего мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил...





Стучит милиционер в квартиру; хозяйка открывает; милиционер кричит:
- Немедленно снимайте трусы!
Хозяйка:
- Прям щас что ли?
- Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Щас правительственная
делегация будет проезжать!



- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...



Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02



Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!



Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!





Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.



Один мужчина как-то рассказывал, как его
(подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не
задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто
немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с
великими предосторожностями его сумку, обнаружил
в ней несколько плодов гранатового дерева и...
книжку-детектив под названием "Секретное оружие".



Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
-Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня
изнасиловать.
Мент, посмотрев на даму:
-То, что пьяный- это точно.



-Алло, пожарные?
Тут милиционер с врачом дерутся, я что-то не
знаю, куда и позвонить…



В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.



Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.



Мужчина пытается изнасиловать женщину.
Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер.
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достаёт красную книжечку. Милиционер внимательно её изучает.
- Гражданочка! Придётся дать!...



Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- Почему ругаетесь, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...