Анекдоты про врачей

ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ПРО ВРАЧЕЙ



-Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?
-Вот уже который год оно работает под девизом:
"Тяжело в лечении-легко в раю..."



-Доктор,действительно ли моё зрение улучшиться,
если я буду есть больше моркови?
-Конечно.Вы когда-нибудь видели зайца в очках?



-Спасите,доктор,жене стало хуже!
-И пиявки не помогли?
-Нет.Три штуки съела,а больше не хочет!





-Представьте доктор,мне ночью приснилось,что я-бык,и что я съел кучу травы.
-О,не волнуйтесь сеньор,мало ли что может присниться.
-Но объясните мне в таком случае,куда девался мой матрас?



Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…



Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!...



В психушке двое разговаривают:
-Ну как тебе мой роман?
-Нормально,только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
-Эй вы!Немедленно отдайте телефонную книгу!



На приёме у врача:

-Пьёте?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-В карты играете?
-Нет.
-А как с женщинами?
-Избегаю.
-Что же,у вас нет ни одного порока?
-Есть один.
-Какой?
-Вру много.



Беседуют два врача.Один очень расстроен.
-Лечил больного от язвы,а вскрытие показало рак.
-Это ерунда.Вот я месяц лечил человека от желтухи.
Оказался китаец.





Один психиатр женился на безобразной женщине.
-Я знаю,сказал он друзьям,-она косая,у неё
кривые ноги,она глупа,но какие её мучают кошмары.



Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х%йня у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка,
это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!



На утро после операции врач заходит к больному:
-У меня для вас три новости:одна плохая,одна
хорошая и одна просто великолепная.Начну с плохой:
вам отрезали не ту ногу;хорошая:ту ногу,которую
надо,мы вам всё-таки отрежем,и великолепная:
пациент из соседней палаты уже согласился купить
ваши ботинки.



Как?Вы пьёте кофе?!-воскликнул молодой врач,
увидев своего пациента с чашечкой этого напитка
в руках.-Это невозможно,потому что кофе для вас яд!
-Да,но вероятно замедленного действия-я пью его
уже шестьдесят лет!



Доктор,у меня депрессия.
-Лучшее лекарство-с головой окунуться в работу.
-Но я замешиваю бетон.





К психиатору пришёл пациент.Он задаёт ему вопросы:
-Ваша профессия?
-Психиатр.
-А почему вы себя сами не лечите?
-А я беру слишком дорого...



Я случаянно наблюдал,как зубной врач копался в
своём автомобиле.Очень интересно.
-Что же в этом интересного?
-Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи дружок,
сейчас будет немножко больно".



-Доктор,моя семья считает,что я ненормальный.
И всё из-за того,что я люблю хлопчатобумажные носки.
-Ну и что тут такого?Я тоже люблю
хлопчатобумажные носки.
-Правда,доктор?
А как вы их предпочитаете-с уксусом или со сметаной?



Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор,я очень плохо слышу.Пукну-и то не слышу,
помогите!
Доктор:
-Вот вам таблетки,принимайте по одной три раза в день после еды.
-И я буду лучше слышать?
-Нет,громче пукать!



Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток
найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.





В аптеке.
-Мне пол-литра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть.Килограмм сахару,полкило свёклы и сто
грамм дрожжей.



Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит...



- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей
болезни.



- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.



- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них? ...



В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!





- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!



В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме
пилюль?
- Есть. Снотворное.



Разговаривают два психотерапевта.
Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.



- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!



Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с
возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя – слишком
пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...



Разговаривают два врача: - Знаете, коллега, десять лет назад у меня
был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и
сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить,
медицина тут бессильна.





Пациент в регистратуре больницы:
- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос.
Скажите, к какому врачу мне обратиться?
- К патологоанатому...



- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!
- Ну, так не пейте.
- А тогда, я не могу начать...



Терапевт всё знает,но ничего не умеет,
Хирург ничего не знает, но всё умеет,
психиатр ничего не знает и ничего не умеет,
и только паталогоанатом всё знает и всё умеет,
но уже поздно...



- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!



- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.



Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!



- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма…



Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!



Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.





В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.



В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его...
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по хую...
— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!



Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!



Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам, мужики, не к нам.
- А куда?...
- В кукольный театр...



На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет. Но помогло! Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник- это аптекарь...
Я вам по запарке дал бланк, на котором ручку расписывал...